Mi madre y lo bello
Mi cabeza no es hermosa
Lo dijo mi madre una tarde de domingo
En Chiguayante
El reloj marcaba las 15:55 p.m.
Por primera vez no era Ingrid
Objeto sagrado fábula real hija amada
De armónica estructura
Para sus ancianos ojos
Para su pequeña cabeza
Lo dijo mi madre
Casi calva
Casi ciega
Salí de su habitación
Y la sangre chorreaba
Por el pasillo
Por el living y la cocina
Tomé un mantel Y me limpié
Crucé la lavandería
Di un empujón a la puerta
Sí, esa que da al patio
La misma que tal vez recuerdas
Me senté en el jardín
Allí donde me robaste un beso y fumamos un cigarrillo
Lloré junto al fracturado farol de las nubes
El izquierdo (parece)
Diderot lanzó un anzuelo
Recogió el corazón de las tinieblas:
El juicio es casi siempre de lo bello relativo
Y no de lo bello real
¿CUÁNTAS cabezas han visto A mi madre en sus ochenta y dos años?
Si ha visto 5 cabezas diarias en 82 años
Dediqué el tiempo a calcular
Luego de meditar concluí:
La ecuación no era tal todo hablaba de una regla de tres:
Puede comparar - Suspiré con resignación-
Miré mi ropa manchada
Con el tinte de la derrota
Arrancar unas hojas
Y arrugarlas para aplastarlas o demolerlas
Con uno de mis puños
Con la punta o el taco de las botas
Parecía Un ejercicio justo
Como matar la sombra de la angustia
Como matar el silencioso olor de la decepción
Como matar el rugido del dolor
Una vez más
Por una cabeza
Por una simple regla de tres
Chiu Chang Suan Shu
o Euclides y Diderot
se llevaron la corona
Nuevamente
Ella había vencido
2 comentarios:
Este hermoso poema...un trabajo con la madre que yo no he hecho....chuta que imágenes matemáticas y filosóficas pasan por mi cabeza....me dejas con ellas ingrid...
algo para ti...
Páginas de un cuaderno Morado
Vengo de bosque coronado
Y quiero 40 libretas
5/12/2001
Es el último mes del primer año del siglo. Y me define lo que estoy leyendo: “El Último viaje de Gabriela Mistral” de S. Daydí Tolson. Sueño con viajar, con salir de aquí a los 33 años, me queda todo este primer año y despertar en un segundo año llena de Latinoamérica.
8/12/2001
En estos tres días empecé a leer “Historia del cerco de Lisboa” de José Saramago y acabo de percatarme que el nombre del protagonista-corrector es Raimundo Silva y entonces relaciono a este antiguo y solemne nombre con “La escritura de Raimundo Contreras” de Pablo de Rokha, recuerdo a la Lucina, su amada y como escribí un poema llamado “A Raimundo y Lucina” con una dedicatoria “A Pablo y Winnet”.
Soy renuente no puedo estar tranquila
la única forma forma es sacar copia a la poesía y escribir en su reverso
aprisionar fuerte la carpeta esconder las manos en la blusa
y caminar al sol para sacudirme el frío de la biblioteca pública
Vivir en la plaza de esta ciudad que suena a aguas y púas
como rasca-aguas
aquí donde el desastre como Lucina-ucina nos reúne
me siento tan inútil que inútilmente lo digo
te evoco en tu oficio de turno
podrías lavarme y dejarme brillosita
tú ser el sol y yo la montaña
o al revés
lo importante es el CABALGANDO MONTANDO
aunque también la tierna agonía.
Ud. Señor –puedo subirme
Lucina cuidado ¿no es muy rápido?
es que no quiere acabar que se acabe el cariño antes de levantarse
cómo se empecina el cuerpo en estar vivo
en amar a un poeta en envidiar el amor a su mujer de roca
¡rocosamente amarla así!
pedirlo es una ofensa
es lo mínimo a una hembra anciana y exigente
un Juan Pérez no podría hacerlo mejor
Son las 12:00 hrs. las sirenas de siempre
esas de incendio ¡que ocurrencia!
no voy a buscar a nadie
voy a contar cuentos de la nube de las montañas del tigre
vienen a recogerme de este banco mi madre-abuela
quizás mi padre héroe se reflejan los espantos
Cuando no queremos no hacemos nada
Cuando queremos sabemos todas las cuestiones.
Para que nos vamos a quedar
si hay que pararse
seguir aquí sentada que saco tres segundos no más un desprestigio
no encuentro que sea escandalosa
Sólo mi renuencia no puedo estar tranquila.
Por qué pusieron eso ahí el reflejo de los héroes:
Arte arte un viejo dijo que lindo este proyecto
Un caracho mejor para ser héroes mejor que mirarnos
mirada oblicua. Raimundo y Lucina bailando en el centro de la historia
sin línea en el horizonte solamente una hondonada. Por cierto,
me olvidaba que existe una puesta de Luna
claro en luna-montaña no cabe el masculino
ya a las seis de la mañana no buscamos el reflejo de nosotros
no hay héroes aunque la luna llena también monta
el alba el clareo la florescencia de un enorme círculo amarillo
impactando en el triángulo que la esconde
siempre el juntarse sin hacerlo, dos. Y uno el cielo que somete.
Para que no entiendan los que tienen un poder...
De su lectura se deduce que estoy en Rancagua, una ciudad más de Chile, con tantas cosas y sin nada, sigo sintiendo que una habitación es el mundo y que esta no cambia, es la misma de la infancia, de la adolescencia, sólo que ahora no es sólo mi habitación y, por lo tanto, espero, siempre espero, aunque cada vez con menos desesperación. Mis libros, los que leo, me esperan, a veces, creo que existo para ellos, aunque la existencia es algo tan relativo. Hoy hace un calor que me gusta y me hace recordar “El Amante” de Margaritte Yourcenar, al oriente y su sudor. Sin embargo, sé que afuera está más helado, como la intemperie de una calle pequeña bajo la bóveda inmensamente de noche y estrellada. Así visto, este departamento instalado cerca del campo y frente a la cordillera es una utopía, sólo un lugar de donde hablar.
Podría llenar este cuaderno y siempre sentiría que no tengo nada que decir, que no ha sido fundamental mi aporte. Quiero vivir y esta vida que llevo o me lleva no me deja fuerzas para escribir. Hace que toda escritura parezca prescindible. La verdad es que le tengo miedo a esta vida, la mía. De afuera no se nota y, aparentemente, avasallo con mis ideas claras y la intensidad, sin embargo, ya todos deben saber que pago la cuenta de la vida que quiero, que me quiera tener y que no todo está tan claro y que vivo con esta tristeza por hacer lo que quiero.
No me siento amargada, lo que si tengo es un dejo melancólico y lloro con facilidad....decía Bertoni donde me paro...lloro....si, un poco eso...Pero cuando salgo a la calle tengo la fuerza de inventármelo todo, desde los trabajos, hasta mis lecturas, mis amistades, mis huidas, mi amor.....Eso es lo que más me gusta de mí, mi manera de ilusionarme con todo. Y sin embargo, todo es tan difícil, no llega nunca ese golpe de suerte y soy impaciente para esperarlo. Me hago la suerte, el destino lo trazo todos los días, me siento con un poder enorme sobre mi vida. Siempre caigo, porque los castillos están en el aire y este es bombardeado, constantemente, por prácticos y conservadores. Odio ciertas cosas, al parecer amo otras obsesivamente. No podría dejar de leer. No podría dejar de luchar contra todo lo que desprecio, sigo hablando en su contra, tengo todo un discurso, que es mío, construido con retazos de mucha gente y de lo que he leído, pero amalgamado en mi cabecita loca. No podría estar sin conversar. Ya ni me acuerdo en que momento comencé a pensar, empecé a dar mis opiniones. Me acuerdo de una amiga de la adolescencia que se llamaba Doxa, habrá sabido que significa opinión, no lo sabíamos, no sabíamos tantas cosas, vivíamos sumergidos. A mi amiga le gustaban harto lo chiquillos, las fiestas y era voluntariosa. Habrá tenido opinión la Doxa? Podríamos haber conversado sobre tantas cosas que pasaban en el país, a mí ya me atormentaban las preguntas existenciales. Ya sentía que la vida es como un traje que te han regalado y nos ha quedado grande. Ese traje ya está terminado y quieren que todos nos paseemos como si nada, como si ese traje estuviera construido a nuestra medida. Yo, furiosamente, he recortado hasta sentir que es mi traje, pero ahora que soy yo, a veces me afixia, creo que no es tan fácil ser una costurera. Después de todo el trabajo...digo y esto era...igual tuve que sufrir, creyendo tantas veces que me iba a volver loca, creo que tengo el profundo miedo de aquellos que le tienen miedo a todo y a la vez no los amedrenta nada. Porque sin miedo he tomado “malas decisiones” que en ese momento fueron buenas y que en el transcurso de la vida pueden ser fatales, pero excitantes, motivadoras, trasgresoras de todo un sistema. A mí ya no me encanta Valparaíso. Sin embargo estar lejos me genera una sensación de desarraigo. No puedo caminar por esta ciudad y dejar de sentirme una extranjera. Así me pasa con toda ciudad que no sea la natal. Si...te veo puerto...te camino...siempre sé que allí nací y que lejos de allí no voy a tener esa sensación de seguridad que da lo conocido. Pero yo detesto también todo ese escenario de problemas, lo visto y lo revisto, lo marcado. Y me da aire estar lejos, aunque en cualquier lugar, yo que soy una zángana, tenga que trabajar para pagar las cuentas. Lo que, esencialmente, uno es por derecho y en el deber no varía. Es la vida para ganarla. Quisiera un regalo, palabras bonitas, ternura, o ganar el concurso de poesía, con ese dinero podría pagar el arriendo y comprar el regalo que quiere la Valentina, podría estar más tranquila, pero quien dice que gano y salto a la fama y tengo un premio mayor, para vivir leyendo y escribiendo. Un sueño, mis sueños. Salgo de aquí por fin, por fin. Salir, salir.....seguir buscando sin buscar nada.
9/12/2001
Se empieza a acabar el año y necesito tanto a alguien que me escuche. Me siento tan confundida con deslindar mis responsabilidades. Cuál es mi deber y cuáles son las responsabilidades de la otra persona. Todo me confunde a veces. Vivo en un permanente juicio de si soy o no una buena mamá, de si soy a o no una buena pareja, una buena profesora, en fin, una buena persona. Confío en muy pocas personas, e incluso me cuesta escribir de una forma directa porque siento que todo puede ser usado en mi contra. Esta sensación paranoica se ha intensificado con el juicio. Sí, vivo un juicio de tuición por mi hija. Contar lo que ha pasado no podría hacerlo....es irreproducible. Creo que mi vida se vive como todas y sólo los más cercanos podrán algún día hablar de ella, pronunciarla, denunciarla. Mi más última sensación es de lucha y de más profunda pena ante aquellos que no lucharon conmigo y me abandonaron. Por qué uno siempre recuerda a los que te dicen que no, a los que te abandonan?
11/12
Podría la vida regalarnos dos noches
largas seguidas
y obligarnos a escuchar
el canto total del grillar
hasta poder tocar
todita la oscuridad
Ayer estuve en la población Dintrans, inventándome la vida. Es mi trabajo por tres meses, ayudar a construir la historia de la población. Se llama el proyecto “Nuestra Historia Habla”. La señora Rosa Marín me contaba que su esposo que era carretonero tomaba como tal, pero que hace 10 largos meses se había chantao’. Pero justo el día de la entrevista había comenzado a tomar de nuevo. Las batallas perdidas. Esta noche Rosa dormirá a medias con la ventana abierta, por si acaso la violencia de su curadera agarra mucha furia. Lo que me hace decir...
La vida va a pedir mi cambio
va a decir
cambien a esa persona de lugar
o me va a despedir
por estar tantos años sentada en al banca
o va a pedir mi contratación
como requisito para ella seguir adelante
o solamente me va a acompañar
en un largo camino a la fama
14/12
Quisiera la fuerza de una sombra, que me hiciera sentir que no soy de este mundo, que vivo por exceso....mi cuerpo, mi cuerpo me vuelve a sobrar....
“En fin, vivir no es sólo difícil, es casi imposible, mayormente en aquellos casos en que, no estando la causa a la vista, nos esté interpelando el efecto. Si aún ese nombre le basta, reclamando que lo expliquemos en sus fundamentos y orígenes y también como causa que ya ha empezado a ser, puesto que, como nadie ignora, en toda esta contradanza es a nosotros a quien compete encontrar sentidos y definiciones, cuando lo que nos apetecería sería cerrar sosegadamente los ojos y dejar correr un mundo que mucho más nos viene gobernando de lo que se deja, él, gobernar”
Leo Historia del cerco de Lisboa de Saramago. Me siento gobernada por el mundo, cerrada por este libro y los que tengo alrededor. Un no puede cambiar la historia y tener que hacerlo todo de nuevo. Varias veces sus miradas se posaron en mí y yo traté de taparme, no sé por qué, también de reojo me miré, quizás tenía una mancha, tenía una, pero no se notaba, nada que llamara la atención. Tengo pocos pechos. Sin embargo, la repetición del gesto hizo que me sintiera mal. Me conversaban y se les iba la vista, reparaban en algo y volvían sobre lo visto con voluntad e involuntariamente seguían conversando. Creo que yo soy caliente, pero utópica. Busco el cuarzo, el mundo blanco de las orillas, pero aquí afuera es otra historia todo está manchado, sólo los niños y un amor adolescente guardan algo de decoro. El río de la pornografía corre como una acequia y de vez en vez inunda toda la sociedad.
19/12
Acabo de terminar de leer las décimas de la Violeta y me pregunto como a ese portento de trasnocho, que dejando a su hija Clara de 9 meses viaja por Europa dos años y en el intertanto su hija se muere y pienso cuando dejé a la vale por tres meses y casi me muero yo. A pesar de no vivir la intemperie, tu intemperie Violeta, nada intangible me ha sido regalado, tampoco mi hija. Eso es lo que ando buscando: la vida, la pequeña y la portentosa vida.
1/1/2002
De campamento en Punta de Piedra. Perdí un libro: Cartas de Jane Bowles (1940-1973). Me cuesta volver a escribir, han pasado tantos días. Sólo ese poco para entender el tono de una decadencia, como decía ella, casi como un libro perdido en un bus. Leo el Diario de la muerte de Enrique Lihn, todavía no logro escucharlo bien, porque estoy contemplando la playa y con tanto sol, pero en algún momento llegará la suerte de ver la muerte.
9/3
Esta fecha era 9/2, pero pienso mucho en mi cumpleaños. Aburro a todos con mi discurso. Siento una incomprensible ansia de darme a conocer, de que todos sepan en lo que creo. Es una lucha por purificar mi vida, algo así como una cruzada mística. Pero es desde el escepticismo de donde hablo. Sueño en encontrar una manera de vivir entretenida para mí, reflexiva, contemplativa, sin que por eso pierda la pasión. Añoro ver todos los crepúsculos y los amaneceres, decir NO, cambiar la historia, acusar a los conservadores, señalar que la libertad tiene límites, mis límites. Añoro regresar un día, ver la cordillera tranquila en el horizonte, esmaltada y negra ante el atardecer y decir SI, eso soy, ya dejé de predicar y no creí, ya callé, ya silencié todos mis prejuicios, yo soy tan pequeña como la cordillera y no he cambiado nada, yo he cambiado al intentar.
madre, desencanto, diderot y matematicas...increíble poema!!!
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